Create site free
Форум
-[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 7«1234567»
Форум » Футбольный форум » Остальной футбол » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ЕвгненийДата: Среда, 16.09.2009, 02:31 | Сообщение # 121
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
 
ArmanДата: Среда, 16.09.2009, 02:43 | Сообщение # 122
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая
тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей
платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу
забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.


ассистент менеджера по международным перевозкам
 
Кирилл6509Дата: Среда, 16.09.2009, 05:45 | Сообщение # 123
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
 
DmitryДата: Среда, 16.09.2009, 05:56 | Сообщение # 124
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
 
VasilyДата: Среда, 16.09.2009, 06:04 | Сообщение # 125
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.
 
СаналДата: Среда, 16.09.2009, 06:15 | Сообщение # 126
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
 
РенатДата: Среда, 16.09.2009, 06:26 | Сообщение # 127
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще
на шее венок: От братвы.
 
БогданДата: Среда, 16.09.2009, 06:33 | Сообщение # 128
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
 
ДмитрийДата: Среда, 16.09.2009, 06:40 | Сообщение # 129
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

© auto.ru pokaHONDAs

 
ГеогрйиДата: Среда, 16.09.2009, 06:48 | Сообщение # 130
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
 
LevДата: Среда, 16.09.2009, 06:55 | Сообщение # 131
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл sad
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
 
ТимурДата: Среда, 16.09.2009, 07:03 | Сообщение # 132
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем
объективными. Есть еще некомпетентные.
 
ПетрДата: Среда, 16.09.2009, 07:20 | Сообщение # 133
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
 
Рустам2508Дата: Среда, 16.09.2009, 07:26 | Сообщение # 134
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
 
ArturДата: Среда, 16.09.2009, 07:34 | Сообщение # 135
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
 
EgorДата: Среда, 16.09.2009, 07:41 | Сообщение # 136
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
 
ЯрославДата: Среда, 16.09.2009, 07:48 | Сообщение # 137
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897

 
YanДата: Среда, 16.09.2009, 07:55 | Сообщение # 138
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
 
FilippДата: Среда, 16.09.2009, 08:02 | Сообщение # 139
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
 
KostyaДата: Среда, 16.09.2009, 08:09 | Сообщение # 140
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan
 
VitaliyДата: Среда, 16.09.2009, 08:16 | Сообщение # 141
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan
 
TarasДата: Среда, 16.09.2009, 08:23 | Сообщение # 142
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.
 
РоманДата: Среда, 16.09.2009, 08:31 | Сообщение # 143
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` -
выкрикнул кто- то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
 
АнтонДата: Среда, 16.09.2009, 08:38 | Сообщение # 144
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.
 
ИванДата: Среда, 16.09.2009, 08:46 | Сообщение # 145
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)

 
ВадимДата: Среда, 16.09.2009, 08:53 | Сообщение # 146
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.
 
КириллДата: Среда, 16.09.2009, 09:04 | Сообщение # 147
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат:
- Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Че я, голубой, что ли?``
 
DanilДата: Среда, 16.09.2009, 09:11 | Сообщение # 148
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два
 
DaniilДата: Среда, 16.09.2009, 09:19 | Сообщение # 149
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство.
- Вася, - пpедставился один.
- Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася.
- Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски...
- Тpаншей, - помогает ему Вася.
 
ДавранДата: Среда, 16.09.2009, 09:27 | Сообщение # 150
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником
скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
 
Форум » Футбольный форум » Остальной футбол » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск:

Создать сайт бесплатно