| Немного юмора |
| Евгнений | Дата: Среда, 16.09.2009, 02:31 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
|
| |
| | |
| Arman | Дата: Среда, 16.09.2009, 02:43 | Сообщение # 122 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: ``Она этого не любит!``,- и обратно затолкал.
ассистент менеджера по международным перевозкам
|
| |
| | |
| Кирилл6509 | Дата: Среда, 16.09.2009, 05:45 | Сообщение # 123 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Среда, 16.09.2009, 05:56 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:04 | Сообщение # 125 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:15 | Сообщение # 126 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:26 | Сообщение # 127 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: - Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: - Такя же херня. Приползает бухой под утро. Третья: - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь! - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут. - Может на кладбище? - Поехали. Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит: - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют. Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит: - Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла! Второй: - О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами. Третий: - Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:33 | Сообщение # 128 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:40 | Сообщение # 129 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь! © auto.ru pokaHONDAs
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:48 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Среда, 16.09.2009, 06:55 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает: - Ну что, приняли ? - Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл - А что ж ты, дурак, им сказал ? - А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:03 | Сообщение # 132 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:20 | Сообщение # 133 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
|
| |
| | |
| Рустам2508 | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:26 | Сообщение # 134 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:34 | Сообщение # 135 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:41 | Сообщение # 136 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:48 | Сообщение # 137 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Среда, 16.09.2009, 07:55 | Сообщение # 138 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:02 | Сообщение # 139 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:09 | Сообщение # 140 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... sultan
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:16 | Сообщение # 141 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... sultan
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:23 | Сообщение # 142 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник пришел. Белый говорит: - Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит.
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:31 | Сообщение # 143 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` - выкрикнул кто- то из строя. - Кто это сказал? - Товарищ Ленин. - Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:38 | Сообщение # 144 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:46 | Сообщение # 145 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»… Великолепный Проц (журнал GQ)
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Среда, 16.09.2009, 08:53 | Сообщение # 146 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:04 | Сообщение # 147 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат: - Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение! А он отвечает: - Вот еще. Че я, голубой, что ли?``
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:11 | Сообщение # 148 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Красивые открытки. Что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте десятка два
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:19 | Сообщение # 149 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Встpетились тpое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку. Зашли в подвоpотню, pешили выпить за знакомство. - Вася, - пpедставился один. - Айвас, - пpедставляется дpугой и поясняет, - по-pусски тоже Вася. - Акоп, - пpедставляется тpетий, а по-pусски... по-pусски... - Тpаншей, - помогает ему Вася.
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Среда, 16.09.2009, 09:27 | Сообщение # 150 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Вопрос: Кто такой настоящий муж ? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе`` Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
|
| |
| |
|