| Немного юмора |
| Vitaliy8289 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:17 | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
|
| |
| | |
| Mishel | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:22 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные
утверждения.
|
| |
| | |
| Ильхам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:22 | Сообщение # 63 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| © Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
|
| |
| | |
| Юлай | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:35 | Сообщение # 64 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
|
| |
| | |
| Nickolay | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:41 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
|
| |
| | |
| Святослав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:10 | Сообщение # 66 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
Оператор ПК
|
| |
| | |
| Айдар | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:48 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
|
| |
| | |
| Рустам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:55 | Сообщение # 68 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
|
| |
| | |
| Алекасндр4919 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 15:06 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: Суббота, 29.08.2009, 15:11 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
|
| |
| | |
| Борис | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:11 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то
утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог
отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``
Менеджер по продажам, менеджер по работе с клиентами
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:14 | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
|
| |
| | |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:15 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
Ведущий разработчик / Аналитик / Руководитель
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:38 | Сообщение # 74 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:46 | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
|
| |
| | |
| Алекасндр9398 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:28 | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
Гувернантка, няня
|
| |
| | |
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:32 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
Аналитик финансовый
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:51 | Сообщение # 78 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:13 | Сообщение # 79 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:24 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.
|
| |
| | |
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:40 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
- А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.
мед.представитель/ администратор/ мед.сестра/ фельдшер-лаборант
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:02 | Сообщение # 82 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:17 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:31 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:39 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
|
| |
| | |
| Данил | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:52 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
Оператор ПК
|
| |
| | |
| Петр5813 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 03:31 | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Маркетолог аналитик
|
| |
| | |
| Egor7053 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:31 | Сообщение # 88 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
|
| |
| | |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:35 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
|
| |
| | |
| Эдуард | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:42 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
офис-менеджер/ менеджер по работе с клиентами
|
| |
| |
|
