| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:31 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 17:22)
---------------------------------------------
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Добавлено (10.08.2009, 19:31)
---------------------------------------------
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
а также могут вызывать пожар при взаимодействии
|
| |
| | |
| ccdec | Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:58 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:30 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 17:01 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
|
| |
| | |
| АнубиС | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:26 | Сообщение # 5 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 101
Репутация: 2
Статус: В запасе (оффлайн)
|  5 баллов   
Вперёд САРОВ,мы с тобой ! ! !
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:16 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:52 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:59 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:21 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик
русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика
за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти
все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:59 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:02 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:11 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:12 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
- Что за смех?
- Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:07 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:07 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
|
| |
| | |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:04 | Сообщение # 16 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Среда, 19.08.2009, 07:02 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- О чем вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.
|
| |
| | |
| Yuri | Дата: Среда, 19.08.2009, 15:26 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
|
| |
| | |
| Arthur | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:00 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| - Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Дизайнер
|
| |
| | |
| Юлай | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:00 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 20.08.2009, 06:54 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."
|
| |
| | |
| Эдуард | Дата: Четверг, 20.08.2009, 06:54 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
офис-менеджер/ менеджер по работе с клиентами
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:26 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 06:59 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.Добавлено (21.08.2009, 06:59)
---------------------------------------------
Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 06:59 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за
голову, кpичит: ``Е.. т.. м..!!!!`` Hаpод возмущается, но ничего
сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему: ``Товаpищ
милиционеp! Уймите хулигана!``
Милиционеp:
- Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
- Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
- Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
- Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
- Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
- Е.. т.. м..!!!!
|
| |
| | |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 13:35 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:39 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Во жжоте!
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:39 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| | |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:07 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:07 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: В запасе (оффлайн)
| Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....
|
| |
| |
|
